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Essa foi ótima.
Antes de começar a aventura, Xandão tava olhando a capa do livro do Holy Avenger, e nessa capa tinha a foto de uma paladina com a bunda de fora.
Não sei de onde, o Xande pensou que aquela paladina era uma druida, e então ele perguntou pro Lemão:
-Lemão seu personagem é druida não é?
E o Lemão respondeu:
-É sim Xande.
Xande:
-Ahhh então olha só aqui Izaque essa aqui é a foto do personagem do Lemão. E olha só a bunda lisinha.
Izaque:
-Xande isso é uma paladina.
Lemão:
-É mesmo Xande é uma paladina.
Xande:
-Pode até ser mais o seu personagem deve ter uma bundinha igual a dela.
Todos menos o Lemão:
-Hahahahahahaha...
Lemão:
-Ahhh tá bom Xande tá bom vamo jogar.
Aí começou o inferno no jogo, toda a hora que o personagem do Lemão passava pela gente a gente assoviava (Fífiuuuu) e ele ia e mandava os corvos dele bicarem a gente.
O personagem do Xandão passava a mão na bunda do personagem dele.
Foi uma zona, acabou que ele matou o personagem de tanta raiva.
Mas até hoje esse personagem é lembrado como "O druida da bunda lisa".
Essa história ocorreu numa aventura de D&d em que o nosso amigo Alex, vulgo Lemão, estava com mais um dos seus personagens conceito.
Pra quem nunca me ouviu contar esse caso é preciso saber que esse personagem do Lemão era uma paródia do Sombra, aquele do filme que tinha uma voz rouca sombria que assustava os vilões.
E o que deu mais graça é que o Lemão, como sempre, incarnou o personagem de um jeito que cara, só quem viu pra ter noção do tanto que era engraçado.
Vou tentar sintetizar mais ou menos o que o personagem dele fazia nessa aventura.
O gurpo chegava numa taberna, sem o Lemão claro, todo mundo fazia a sua ação e quando chegava a vez do lemão kkkk ele levantava da cadeira e:
-Ah ha! Agora é minha vez.
E ele ficava se mexendo pra frente e pra trás com uma cara de psicopata,kkkk só vendo pra entender e começava a descrever as ações dele:
-Cheguei e ninguém me viu, eu apareço, as pessoas só vem uma escuridão formada pela minha capa e o meu chapéu, e os meus olhos VERMELHOS (Lemão gritando de entusiasmo).
-Eu me aproximo do taberneiro, e abro a minha capa olhando dentro dos olhos dele COM TERROR, veja bem hein thiago(narrador) COM TERROR!!!!
E o narrador de saco cheio:
-Tá lemão, entendi.
Lemão loco parecia que tinha fumado pedra:
-Eu olho pra ele transmitindo o TERROR e com a minha voz rouca e apenas susurro: Onde está o fulano de tal?
Só pra esclarecer, todas essas mudanças de voz e essa coisa de olhar nos olhos do cara o Lemão estava fazendo mesmo, e eu e nosso amigo Xandão estavamos aos prantos de tanto rir.
Mas seguindo...
O narrador diz:
-Ele disse que não sabe.
Lemão loco de raiva dá um tapão na mesa perto do narrador encarando o narrador com TERROR:
-Como não sabe? Hahahahaha claro que sabe e ele vai falar agora!!!
Narrador:
-Lemão ele não sabe.
Lemão dando outro tapão na mesa:
-Sabe sim!!! E ele vai falar agora.
O cara falou. Pra encerrar. Por que ele ficou nesse interogatório uma meia hora.
Serei sucinto.
Aventura de minha autoria (Izaque), sobre anjos e demônios, uma capetera só. Enancius armado com um rifle anti-tanque (aquele do filme "Ataque dos Vermes Malditos), que pra vocês terem uma idéia a bala era do tamanho de um punhal... Pois bem ele vira pro narrador e diz: -Aí oooo Izaque, vô meter um tiro nesse capeta desse bichu! E o narrador inocentemente pergunta: -Você vai atirar nele em que parte do corpo? E Enancius ignorante virado a peste e de ferradura nova nos cascos diz: -Ah no pé! No pé que é pra matar ele de uma vez, vô acabar com ele...tá doido Izaque? Atirei na cabeça na cabeça porra na cabeça dele caralho!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Sempre que o Gigi ia sacar as espadas que ele "levava nas costas" (por favor não me entendam mal) ele fazia um barulho.
Com uma nota maestro qual é a música?
-Schuuuuuuiiiiiim!!!!
Quem lembra?
Ambiente do jogo: Mundo contemporâneo.
Jogador autor da façanha: Pedro Antônio Mikuin.
Para que todos sintam o drama da situação será necessário antes contar o milagre descrever como era o santo...
...o personagem do Mikuin era...como direi...o Rambo só que motorista de taxi.
O personagem do Mikuin era um cara grandalhão, forte, que andava sempre com calça do exército, botina, sem camisa e com um sobretudo (do exército claro) que servia para ocultar a metralhadora M2HB que ele carregava pedurada no ombro. E ele era motorista de taxi.
Neste trecho em particular da aventura, o grupo se dirigia à casa de um NPC que de acordo com pistas seria alvo de um sequestro.
No momento em que os aventureiros chegaram à casa do NPC, o Mikuin já estava inquieto e queira fazer algum teste, qualquer teste (ele tava caçando inferno literalmente).
Então eu que estava narrando disse:
-Joga aí Mikuin, um observar.
E ele disse:
-Agora!!!
E como de costume o miserável tirou um decisivo.
Então eu disse:
-Mikuin, tem alguma coisa te observando de cima de uma árvore.
Não me surpreendi quando ele disse todo feliz:
-Meti tiro nesse capeta!!!
E eu disse:
-Você sacou uma M2HB no meio da rua pra atirar numa árvore?
E seguimos:
Mikuin
-Ihhh rapaiz, fiz isso não. Ahh então eu vô balançar esse dêmoin dessa árvore que é pra esse capeta cair lá de cima carái.
Eu
-Mikuin a árvore é muito grossa.
Mikuin (na minha opinião essa é a parte mais engraçada)
-Ahhh então eu piquei a bicuda na árvore então!!!
Eu (às lágrimas de tanto rir)
-Machucou o pé Mikuin.
Mikuin
-Ahhh capeta! Tem algum diabo no chão pra eu tacar nessa disgraça, sei lá uma pedra?
Eu (enxugando as lágrimas)
-Tem sim Mikuin tem umas pedras no chão.
Mikuin
-Ahh peguei uma e vô tacar no meio dos zói desse capeta!!!
Eu
-Beleza.
Mikuin jogou e adivinha...tirou outro decisivo.
E seguimos:
Eu
-Mikuin caiu um "trem"(gíria de mineiro, não se trata de um composição ferroviária) de cima da árvore, você olha e...
Mikuin me interrompe e diz:
-Num quero ver nada não rapaz, fui pra cima dessa disgraça e COOOOOMIIIIII NA BICUDA!
Mikuin joga o dado e...tira decisivo e eu tento explicar:
-Mikuin você chutou o negócio pra cima e percebe que...
Mikuin me imterrompe denovo felizão:
-Peraê que eu não acabei ainda não carái, o trem subiu? Agora eu peguei esse dêmoin de vôleio.
Precisa dizer q ele tirou outro decisivo de bicuda? Tá, tirou decisivo de bicuda e eu disse:
-Mikuin você vê que era uma coruja.
À essa altura todos da mesa já estavam rolando no chão de tanto rir, eu tava com a barriga doendo de tanto rir, todo mundo zuando o Mikuin e aí ele finalizou:
-Mais que eu derrubei esse capeta da árvore eu derrubei, quero ver ficar me olhando agora disgraça.
Era uma aventura contemporânea, e me lembro que nessa época havia um consenso entre a maioria dos jogadores, de que o Ramon (que era o cara que jogava mais metódicamente) era chato, e isso queria dizer que ele tinha de se fuder sempre, mesmo que isso custasse a vida do grupo ou até de todos.
Pois bem eis que na mesa estava Enancius, figuraça, e também estava Ramon, o cara do jogo. Ramon estava tentando descobrir o porque das coisas do jogo e Enancius se irritou com aquilo e disse (com uma voz meio grave meio sei lá o quê):
Enancius:
-Rámon! O que que você tá fazendo?
Ramon:
-Eu tô tentando descobrir como que...
Enancius interrompe:
-Você tá fazendo bobeira!
Ramon:
-Tô não rapaiz me deixa.
Enancius:
-Você tá fazendo bobeira sim, Izaque (eu ou narrador como preferir) cadê o Rámon? Eu vô matar essa disgraça!
Eu: -Enancius o Ramon tá longe de você cara.
Enancius: -Ah é? E quem tá perto de mim?
Eu: -O Paulinho tá do seu lado olhando pra dentro de uma cacimba (poço de água).
Enancius: -Empurrei o Paulinho lá dentro.
Paulinho: -Opa! Que capetaaaaaa é eeeeeesseeeeeeee?(voz sumindo na descida até o fundo da cacimba)
Era uma aventura de lobisomen o apocalipse (com as regras adaptadas pra D&d), se me lembro bem Enancius era um lobisomen Presa de prata pra ser mais exato (me corrijam se eu estiver errado).
Assimo como o Mikuin, a criatividade para a caracterização dos persongens do Enancius é incrível.
O personagem do Enancius estava, nesta parte da aventura, vestido apenas com uma capa de chuva amarela, desarmado, e dirigindo, acreditem, um caminhão de sorvete...daqueles com campainha de sorveteiro e tudo mais.
Pois bem a aventura estava pegando fogo ocorrendo vários acontecimentos, mas o Enancius estava andando com o caminhão de sorvete pela cidade, e vendendo sorvete.
Eis que ele se aproxima de um parque e uma menininha veio comprar sorvete e o diálogo entre os dois foi mais ou menos assim:
Menininha:
-Moço me vende um sorvete.
Enancius:
-Que sabor você quer?
Menininha:
-Morango.
Enancius:
-Toma, são U$5,00.
Menininha:
-O quê? U$5,00? Vai tomar no seu cu, que sorvete caro é esse?
Enancius:
-Ah que se foda paga ogo menina, paga logo.
Menininha:
-Pai pai, olha aqui esse sorveteiro ladrão querendo cobrar U$5,00 nesse sorvete.
Enancius para o narrador:
-O pai dela tá vindo?
Narrador:
-Tá.
Enancius:
-Hã, virei lobisomen e vô acabar com a vida dele.
Narrador:
-Você vai virar lobisomen de dia no meio de um parque cheio de gente?
Enancius:
-É mesmo virei não.
Pai da Menininha sinistro lutador de vale tudo do mal:
-Que que tá havendo aqui filhinha?
Menininha:
-Esse filho da puta tá querendo me roubar papai!
Enancius para o narrador:
-Agora eu virei lobisomen e vô matar essa menina desbocada!
Narrador:
-Tem certeza?
Enancius:
-Não.
Pai da Menininha sinistro lutador de vale tudo do mal:
-Você tá querendo cobrar mais caro o sorvete da minha filha rapá? Que porra é essa?
Enancius:
-Não senhor, não é nada disso não.
Pai da Menininha sinistro lutador de vale tudo do mal:
-Como que não e rapá, tá chamando minha filha de mentirosa? (segurando Enancius pela capa de chuva e levantando ele pressionando no caminhão de sorvete)
Narrador:
-E aí Enancius vai fazer o quê?
Enancius:
-Me mijei todo.
Narrador:
-O quê?
Enancius:
-Ué me mijei todo, num posso virar lobisomen, o cara é fortão do mal, me mijei todo.
Galera da mesa:
-Hahahahaha se fudeu.
Enancius:
-Ah que se foda virei lobisomen matei esse filho da puta, matei a filha dele e vô matar quem mais aparecer na minha reta.
Narrador:
-Beleza, matou todo mundo só que a sua capa chuva rasgou e agora vc tá pelado no meio da rua.
Enancius:
-Peguei o caminhão de sorvete e vô embora vender mais, ainda ganhei pouco dinheiro.
