Lemão e "O druida da bunda lisa"

Essa foi ótima.

Antes de começar a aventura, Xandão tava olhando a capa do livro do Holy Avenger, e nessa capa tinha a foto de uma paladina com a bunda de fora.

Não sei de onde, o Xande pensou que aquela paladina era uma druida, e então ele perguntou pro Lemão:

-Lemão seu personagem é druida não é?

E o Lemão respondeu:

-É sim Xande.

Xande:
-Ahhh então olha só aqui Izaque essa aqui é a foto do personagem do Lemão. E olha só a bunda lisinha.

Izaque:
-Xande isso é uma paladina.

Lemão:
-É mesmo Xande é uma paladina.

Xande:
-Pode até ser mais o seu personagem deve ter uma bundinha igual a dela.

Todos menos o Lemão:
-Hahahahahahaha...

Lemão:
-Ahhh tá bom Xande tá bom vamo jogar.

Aí começou o inferno no jogo, toda a hora que o personagem do Lemão passava pela gente a gente assoviava (Fífiuuuu) e ele ia e mandava os corvos dele bicarem a gente.

O personagem do Xandão passava a mão na bunda do personagem dele.

Foi uma zona, acabou que ele matou o personagem de tanta raiva.

Mas até hoje esse personagem é lembrado como "O druida da bunda lisa".

O Olhar Com TERROR!!!

Essa história ocorreu numa aventura de D&d em que o nosso amigo Alex, vulgo Lemão, estava com mais um dos seus personagens conceito.
Pra quem nunca me ouviu contar esse caso é preciso saber que esse personagem do Lemão era uma paródia do Sombra, aquele do filme que tinha uma voz rouca sombria que assustava os vilões.

E o que deu mais graça é que o Lemão, como sempre, incarnou o personagem de um jeito que cara, só quem viu pra ter noção do tanto que era engraçado.

Vou tentar sintetizar mais ou menos o que o personagem dele fazia nessa aventura.

O gurpo chegava numa taberna, sem o Lemão claro, todo mundo fazia a sua ação e quando chegava a vez do lemão kkkk ele levantava da cadeira e:

-Ah ha! Agora é minha vez.

E ele ficava se mexendo pra frente e pra trás com uma cara de psicopata,kkkk só vendo pra entender e começava a descrever as ações dele:

-Cheguei e ninguém me viu, eu apareço, as pessoas só vem uma escuridão formada pela minha capa e o meu chapéu, e os meus olhos VERMELHOS (Lemão gritando de entusiasmo).

-Eu me aproximo do taberneiro, e abro a minha capa olhando dentro dos olhos dele COM TERROR, veja bem hein thiago(narrador) COM TERROR!!!!

E o narrador de saco cheio:
-Tá lemão, entendi.

Lemão loco parecia que tinha fumado pedra:
-Eu olho pra ele transmitindo o TERROR e com a minha voz rouca e apenas susurro: Onde está o fulano de tal?

Só pra esclarecer, todas essas mudanças de voz e essa coisa de olhar nos olhos do cara o Lemão estava fazendo mesmo, e eu e nosso amigo Xandão estavamos aos prantos de tanto rir.

Mas seguindo...

O narrador diz:
-Ele disse que não sabe.

Lemão loco de raiva dá um tapão na mesa perto do narrador encarando o narrador com TERROR:
-Como não sabe? Hahahahaha claro que sabe e ele vai falar agora!!!

Narrador:
-Lemão ele não sabe.

Lemão dando outro tapão na mesa:
-Sabe sim!!! E ele vai falar agora.

O cara falou. Pra encerrar. Por que ele ficou nesse interogatório uma meia hora.

Enancius Ignorante pra peste...

Serei sucinto.

Aventura de minha autoria (Izaque), sobre anjos e demônios, uma capetera só. Enancius armado com um rifle anti-tanque (aquele do filme "Ataque dos Vermes Malditos), que pra vocês terem uma idéia a bala era do tamanho de um punhal... Pois bem ele vira pro narrador e diz: -Aí oooo Izaque, vô meter um tiro nesse capeta desse bichu! E o narrador inocentemente pergunta: -Você vai atirar nele em que parte do corpo? E Enancius ignorante virado a peste e de ferradura nova nos cascos diz: -Ah no pé! No pé que é pra matar ele de uma vez, vô acabar com ele...tá doido Izaque? Atirei na cabeça na cabeça porra na cabeça dele caralho!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Gigi e suas espadas cantantes

Sempre que o Gigi ia sacar as espadas que ele "levava nas costas" (por favor não me entendam mal) ele fazia um barulho.

Com uma nota maestro qual é a música?

-Schuuuuuuiiiiiim!!!!

Quem lembra?

Mikuin e a coruja

Ambiente do jogo: Mundo contemporâneo.

Jogador autor da façanha: Pedro Antônio Mikuin.

Para que todos sintam o drama da situação será necessário antes contar o milagre descrever como era o santo...
...o personagem do Mikuin era...como direi...o Rambo só que motorista de taxi.

O personagem do Mikuin era um cara grandalhão, forte, que andava sempre com calça do exército, botina, sem camisa e com um sobretudo (do exército claro) que servia para ocultar a metralhadora M2HB que ele carregava pedurada no ombro. E ele era motorista de taxi.

Neste trecho em particular da aventura, o grupo se dirigia à casa de um NPC que de acordo com pistas seria alvo de um sequestro.

No momento em que os aventureiros chegaram à casa do NPC, o Mikuin já estava inquieto e queira fazer algum teste, qualquer teste (ele tava caçando inferno literalmente).

Então eu que estava narrando disse:
-Joga aí Mikuin, um observar.
E ele disse:
-Agora!!!

E como de costume o miserável tirou um decisivo.

Então eu disse:
-Mikuin, tem alguma coisa te observando de cima de uma árvore.

Não me surpreendi quando ele disse todo feliz:
-Meti tiro nesse capeta!!!

E eu disse:
-Você sacou uma M2HB no meio da rua pra atirar numa árvore?
E seguimos:

Mikuin
-Ihhh rapaiz, fiz isso não. Ahh então eu vô balançar esse dêmoin dessa árvore que é pra esse capeta cair lá de cima carái.

Eu
-Mikuin a árvore é muito grossa.

Mikuin (na minha opinião essa é a parte mais engraçada)
-Ahhh então eu piquei a bicuda na árvore então!!!

Eu (às lágrimas de tanto rir)
-Machucou o pé Mikuin.

Mikuin
-Ahhh capeta! Tem algum diabo no chão pra eu tacar nessa disgraça, sei lá uma pedra?

Eu (enxugando as lágrimas)
-Tem sim Mikuin tem umas pedras no chão.

Mikuin
-Ahh peguei uma e vô tacar no meio dos zói desse capeta!!!

Eu
-Beleza.

Mikuin jogou e adivinha...tirou outro decisivo.
E seguimos:

Eu
-Mikuin caiu um "trem"(gíria de mineiro, não se trata de um composição ferroviária) de cima da árvore, você olha e...

Mikuin me interrompe e diz:
-Num quero ver nada não rapaz, fui pra cima dessa disgraça e COOOOOMIIIIII NA BICUDA!

Mikuin joga o dado e...tira decisivo e eu tento explicar:
-Mikuin você chutou o negócio pra cima e percebe que...

Mikuin me imterrompe denovo felizão:
-Peraê que eu não acabei ainda não carái, o trem subiu? Agora eu peguei esse dêmoin de vôleio.

Precisa dizer q ele tirou outro decisivo de bicuda? Tá, tirou decisivo de bicuda e eu disse:
-Mikuin você vê que era uma coruja.

À essa altura todos da mesa já estavam rolando no chão de tanto rir, eu tava com a barriga doendo de tanto rir, todo mundo zuando o Mikuin e aí ele finalizou:

-Mais que eu derrubei esse capeta da árvore eu derrubei, quero ver ficar me olhando agora disgraça.

Enancius o Louco!

Era uma aventura contemporânea, e me lembro que nessa época havia um consenso entre a maioria dos jogadores, de que o Ramon (que era o cara que jogava mais metódicamente) era chato, e isso queria dizer que ele tinha de se fuder sempre, mesmo que isso custasse a vida do grupo ou até de todos.

Pois bem eis que na mesa estava Enancius, figuraça, e também estava Ramon, o cara do jogo. Ramon estava tentando descobrir o porque das coisas do jogo e Enancius se irritou com aquilo e disse (com uma voz meio grave meio sei lá o quê):

Enancius:
-Rámon! O que que você tá fazendo?

Ramon:
-Eu tô tentando descobrir como que...

Enancius interrompe:
-Você tá fazendo bobeira!

Ramon:
-Tô não rapaiz me deixa.

Enancius:
-Você tá fazendo bobeira sim, Izaque (eu ou narrador como preferir) cadê o Rámon? Eu vô matar essa disgraça!

Eu: -Enancius o Ramon tá longe de você cara.

Enancius: -Ah é? E quem tá perto de mim?

Eu: -O Paulinho tá do seu lado olhando pra dentro de uma cacimba (poço de água).

Enancius: -Empurrei o Paulinho lá dentro.

Paulinho: -Opa! Que capetaaaaaa é eeeeeesseeeeeeee?(voz sumindo na descida até o fundo da cacimba)

Enancius o Sorveteiro

Era uma aventura de lobisomen o apocalipse (com as regras adaptadas pra D&d), se me lembro bem Enancius era um lobisomen Presa de prata pra ser mais exato (me corrijam se eu estiver errado).

Assimo como o Mikuin, a criatividade para a caracterização dos persongens do Enancius é incrível.

O personagem do Enancius estava, nesta parte da aventura, vestido apenas com uma capa de chuva amarela, desarmado, e dirigindo, acreditem, um caminhão de sorvete...daqueles com campainha de sorveteiro e tudo mais.

Pois bem a aventura estava pegando fogo ocorrendo vários acontecimentos, mas o Enancius estava andando com o caminhão de sorvete pela cidade, e vendendo sorvete.

Eis que ele se aproxima de um parque e uma menininha veio comprar sorvete e o diálogo entre os dois foi mais ou menos assim:

Menininha:
-Moço me vende um sorvete.

Enancius:
-Que sabor você quer?

Menininha:
-Morango.

Enancius:
-Toma, são U$5,00.

Menininha:
-O quê? U$5,00? Vai tomar no seu cu, que sorvete caro é esse?

Enancius:
-Ah que se foda paga ogo menina, paga logo.

Menininha:
-Pai pai, olha aqui esse sorveteiro ladrão querendo cobrar U$5,00 nesse sorvete.

Enancius para o narrador:
-O pai dela tá vindo?

Narrador:
-Tá.

Enancius:
-Hã, virei lobisomen e vô acabar com a vida dele.

Narrador:
-Você vai virar lobisomen de dia no meio de um parque cheio de gente?

Enancius:
-É mesmo virei não.

Pai da Menininha sinistro lutador de vale tudo do mal:
-Que que tá havendo aqui filhinha?

Menininha:
-Esse filho da puta tá querendo me roubar papai!

Enancius para o narrador:
-Agora eu virei lobisomen e vô matar essa menina desbocada!

Narrador:
-Tem certeza?

Enancius:
-Não.

Pai da Menininha sinistro lutador de vale tudo do mal:
-Você tá querendo cobrar mais caro o sorvete da minha filha rapá? Que porra é essa?

Enancius:
-Não senhor, não é nada disso não.

Pai da Menininha sinistro lutador de vale tudo do mal:
-Como que não e rapá, tá chamando minha filha de mentirosa? (segurando Enancius pela capa de chuva e levantando ele pressionando no caminhão de sorvete)

Narrador:
-E aí Enancius vai fazer o quê?

Enancius:
-Me mijei todo.

Narrador:
-O quê?

Enancius:
-Ué me mijei todo, num posso virar lobisomen, o cara é fortão do mal, me mijei todo.

Galera da mesa:
-Hahahahaha se fudeu.

Enancius:
-Ah que se foda virei lobisomen matei esse filho da puta, matei a filha dele e vô matar quem mais aparecer na minha reta.

Narrador:
-Beleza, matou todo mundo só que a sua capa chuva rasgou e agora vc tá pelado no meio da rua.

Enancius:
-Peguei o caminhão de sorvete e vô embora vender mais, ainda ganhei pouco dinheiro.

A porta do demonio

Estavamos na roça do fael cachaçando e sequelando, qndo resolvemos jogar de improviso com o fael mestrando ..... foi mais ou menos assim: estavamos eu (filipe), luis, paulim, pé de boi e o fael tava mestrando ......... era um 3d&t(como sempre de improviso), eu coloquei qse todos pontos na força + 2 de poder oculto .... tinha um q era tipo o kara do exterminador do futuro, aquele q derrete e se transforma em qqr coisa lá.... e o resto eu nao lembro, estavamos em um castelo e eu tava quebrando tudo (devido a força elevada) e o fael fico puto .... do nada encontramos uma porta gigante segundo o fael, eu: porra dei um murro na porta. fael: vc machuco a mao e levou um choque, toma tantos d dano ai; o kara q derrete tentou passar por debaixo da porta (na gretinha e tals) e o fael: nao conseguiu, ta vedada... tentamos de tudo, procuramos de todos os meios abrir o demoin da porta e o fael só vetando nossas tentativas, ai no final dpois q ja estavamos sem idéias o fael todo enrolado e mto puto, me fala q a porta tava só encostada e agente nao conseguiu abrir pq ela era mto pesada e ngm tentou girar a "massaneta"......... hahaa porta blindada, protegida por magia e bla bla bla ............ hauahauahu

O lendário Srº Ninguém Sabe Nem Nunca Saberá

Era o ínicio da aventura, e o Fael já estava com um daqueles cadernos onde ele escrevia toda a aventura (mais que por fim ele ignorava completamente), e o Fael sempre teve dificuldade em iniciar as aventuras e nesse dia não foi diferente. Não me recordo de todos que estavam na mesa, mas com certeza estávamos, Ramon, Rodrigo e eu. Era uma aventura atemporal (como todas do Fael) isso porque nós estávamos no mundo contemporâneo, mas nós, o grupo, éramos uma espécie de Power Rangers que viajava no tempo para realizar missões ordenadas a nós por um cara que ao que tudo indicava era um monge. Mas enfim, vamos ao fato. Estávamos todos juntos no porão de uma casa que era o QG do monge, nosso chefe, e ele estava nos dizendo o que faríamos em nossa primeira aventura, e então eu perguntei ao narrador Fael... Izaque: -Oh Fael eu tenho alguma arma? Fael: -Não. Izaque: -Ué vÔ sair pra procurar umas armas aí pra nós. Fael: -Beleza só que vocês estão trancados nesse lugar. Izaque: -Uai, pedi pro cara abrir a porta do raio desse porão pra eu sair e procurar armas! Fael: -Só que você não sabe o nome dele. Izaque: -Hã? Que se foda, vô cutucar ele e quando ele olhar pra mim eu peço pra ele abrir a porta. Fael: -Você cutuca e ele não te dá atenção ele tá mexendo na máquina do tempo. Izaque (coçando a cabeça): -Tá Fael, cheguei pra esse filho de uma puta e perguntei: -Qual é o seu nome? Fael: -Ele diz: -Ninguém sabe nem nunca saberá. Izaque: -... Ramon: -É nós vamos ficar aqui pra sempre então. Todos (inclusive o Fael): -Risos. Izaque: -OK, Oh senhor ninguém sabe nem nunca saberá, abre logo a porra da porta pra gente ir arrumar umas armas por que senão nós vamos fazer a sua missão matando os bandidos com o que? Pé de mesa igual no jogo do Ramon? Ramon: -Ei! Ninguém Sabe Nem Nunca Saberá: -Liu. Izaque: -Oi? Ninguém Sabe Nem Nunca Saberá: -Meu nome é Liu. Izaque: -Prazer, agora abre logo essa merda de porta caralho!

MAIS UMA DO MIKUIN ........ BY: LUIS PONCIO(vulgo TOE)

Após abandonarmos(contra minha vontade)
o Istranho, seguimos de helicóptero saindo de Racoon City. Eis que o lendário,
imortal Mikuim laska a sua deixa.

Mikuim:

Luís vc tem munição de 12?

Luís Poncio:

Sim. Pq?

Mikuim, se vira para Mayck, rola os
dados e diz:

Karkei a mão nele!!

Luís Poncio:

Felizmente para minha sorte, acontece
uma coisa rara... ele erra!! Ufa!!!

Imediatamente , eu saco um item em meu
porte (seringa pré-enchida com morfina), digo a
Mayck: mirei o pescoço dele!!! Eis que eu tiro um crítico para o delírio
da galera e lastima de Mikuim.

Mikuim:

zzzZZZzzzZZZzzz

Todos:

Huahuahuahau!!!!kkkkkkkkkkkkkkkk

Todos:

Saqueamos Mikuim, amarramos ele e por
fim o jogamos para os zumbis!!!

Horas depois....

Mikuim acorda nu, desarmado sem saber o
q aconteceu, e cercado pelos carnívoros zumbis.

Mayck:

E aew Mikuim q vc vai fazer?

Mikuim:

Tem alguma coisa no chão? Pedra, purrete
qualquer coisa?

Mayck:

Tem pedras...

Mikuim:

Bati a pedra na kbça!!!

Todos:

............

Cara Istranho, atitudes istranhas...

Aventura número 1.0000 de Resident Evil.

Nosso nobre amigo Mayck é quem estava narrando, estavam nesse jogo todas as "peças raras" do RPG do mutum, só gente que se amarra em fazer inferno e curte uma malvadeza. Tanto que esse acontecimento com o Istranho foi o ponta pé para uma séria de infernos (brincadeiras sádias) entre os outros jogadores.

Quem conhece vai entender do que estou falando quando ver quem estava na mesa:

-Paulinho (vulgo Polé);
-Luiz Pôncio;
-Pedro Antônio Mikuin;
-Izakeros A Lenda (Eu);
-Istranho (vulgo Gu).

Pois bem, nós estavamos felizões fugindo de helicóptero de Racoon City, só esperando, é claro, o Mayck (quem estava narrando) dizer:

-Ééééé todo mundo morreu.

Quando ele disse algo que aparentemente soou assim pro Istranho e gerou nele talvez a atitude mais Istranhamente DUENTE que eu já ví em um jogo de RPG.

Foi assim:

Jogadores:
-É finalmente vamos acabar um jogo do Mayck com vida! Yuuuuupihhhhhh!!!!!!!!!!

Izaque:
-Paulinho, solta o nitro desse helicóptero que num demora cai uma bomba em nóis, ou a terra draga a gente do nada e a gente morre...denovo.

Paulinho:
-ADORO!!!

Narrador ladrão e apelão:
-Vocês olham lá pra baixo n cidade e veem o Nemêsis com uma bazuca na mão apontando pro helicóptero de vocês.

Todos:
-CHINELA ESSE helicóptero polé vamos sumir na braquiara...

Foi então que o Istranho interrompe a galera, já com os dados na mão, com coisa que ia fazer a coisa mais inteligente do mundo.

Ele olha dentro dos olhos do Mayck e diz jogando os dados na mesa:
-Pulei do helicóptero.

Todos:
-.....

Narrador sem entender nada:
-Gasta jogar dado não, você caiu do helicóptero, dentro da cidade cheia de zumbies e tudo enquanto é capeta lá dentro, ah é você tá vendo o míssil nuclear vindo destruir a cidade.

Luiz:
-Calma aê Gu que a gente vai te buscar, né pessoal vamo lá.

Izaque, Paulinho e Mikuin após se entre olharem por um instante:
-Éééé.

Izaque e Mikuin:
-Paulinho...LÊPEPOU meu fí, some desse lugar.

Paulinho:
-Hã, aí aí, vamo sumir no capinado.

Luiz:
-....

Istranho:
-É...pois é.

ISTRANHO O MATADOR DE GIGANTES ....

Estavamos em uma aventura em tempos medievais, cujo mestre SENHOR X, estava narrando uma aventura um pouco sem sentido e muito louca de 3d&t..... estavamos em um grupo de um fantasma, um guerreiro e dois arqueiros com poder de fogo....

JAZ Q APARECE UM GIGANTE DE 30 M DE ALTURA, e estavamos proximos de um penhasco bem alto.

Todos tentamos derrubar o gigante, POR SINAL INDESTRUTÍVEL E INDERROTAVEL, de todas as maneiras possíveis e nao conseguimos ....
mas nosso amigo "istranho" nao desiste e começa a se esgueirar por entre as pernas do gigante e corre para bem proximo ao penhasco, após 1000.000.000 de tentativas do gigante de esmaga-lo, o gigante tira um erro crítico no dado, e o nosso amigo "istranho" exige q o erro crítico do gigante resultasse em q ele escorregasse e caisse no penhasco!!!!!! hehe

O mestre SENHOR X indignado indaga: é um gigante e ele esta vendo muito bem onde esta pisando, e por ser um gigante ele esta mais afastado do penhasco e tentando te esmagar.....

e o nosso amigo "istranho" altamente nervoso grita: Ué mais uma hora ele vai esquecer e vai escorregar na berada do penhasco !!!!!!!!!!!!!!!

hauhauahau todos os jogadores deitando e rolando no chao de tanto rir heheheh e findamos a aventura por ai antes q aparecesse mais um gigante hehehehe


PS: "istranho" nao passa do apelido de um dos nossos amigos q estava participando do "jogo".